|
Анекдоты
|
|
| mirrors | Дата: Понедельник, 05.03.2007, 15:12 | Сообщение # 1 |
 ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| Правила размещения: - Разрешается не более ЧЕТЫРЁХ анекдотов в сутки,
- Размещать их надо ОДНИМ постом. В противном случае будет удаление!
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
Сообщение отредактировал mirrors - Воскресенье, 17.06.2007, 09:52 |
| |
| |
| sinfulAngel666 | Дата: Среда, 18.04.2007, 20:48 | Сообщение # 2 |
|
РябетёнкА
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| В психушке разговаривают двое:
-Ну как тебе мой новый роман?
-Нормально,вот только действующих лиц слишком много.
Крик медсестры:
-Эй,психи,верните телефонную книгу!!!!!!!
...Реинкорнация прошла успешно...
Cмысл бессмысленности бессмысленнен как и бессмысленный смысл...
|
| |
| |
| sinfulAngel666 | Дата: Пятница, 20.04.2007, 17:28 | Сообщение # 3 |
|
РябетёнкА
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| Полезный совет мужчинам. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, смело загадывайте любое желание. Оно обязательно исполниться))))
...Реинкорнация прошла успешно...
Cмысл бессмысленности бессмысленнен как и бессмысленный смысл...
|
| |
| |
| mirrors | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 11:48 | Сообщение # 4 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. 
----------------------------------------------------------------------------------------
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
----------------------------------------------------------------------------------------
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
Сообщение отредактировал mirrors - Воскресенье, 22.04.2007, 11:49 |
| |
| |
| sinfulAngel666 | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 20:16 | Сообщение # 5 |
|
РябетёнкА
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат.Куда обращаться-сами знаете"  К хакеру подходит ламер,протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает.
-Где у меня ошибка?
-В ДНК!!!
...Реинкорнация прошла успешно...
Cмысл бессмысленности бессмысленнен как и бессмысленный смысл...
Сообщение отредактировал sinfulAngel666 - Воскресенье, 22.04.2007, 20:17 |
| |
| |
| sinfulAngel666 | Дата: Понедельник, 23.04.2007, 19:22 | Сообщение # 6 |
|
РябетёнкА
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| Про блондинок))) Девушка: Я умею набирать со скоростью 1200 знаков в минуту
Окружающие в недоумении.
Девушка (удивлённо хихикая): Такая ерунда получается =)
...Реинкорнация прошла успешно...
Cмысл бессмысленности бессмысленнен как и бессмысленный смысл...
|
| |
| |
| mirrors | Дата: Понедельник, 23.04.2007, 20:28 | Сообщение # 7 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
|
| |
| |
| mirrors | Дата: Четверг, 26.04.2007, 08:07 | Сообщение # 8 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| Рекламная акция! В каждой третьей Блондинке - МОЗГ !
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
|
| |
| |
| hhobbitt | Дата: Воскресенье, 13.05.2007, 14:45 | Сообщение # 9 |
 Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Встречаются два друга.
- Говорят ты женился недавно?
- Угу.
- Красивая?
- Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть.
Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!
____________________________________________________________________ Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
_____________________________________________________________________
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.
|
| |
| |
| mirrors | Дата: Воскресенье, 13.05.2007, 16:10 | Сообщение # 10 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду.
----------------------------------------------------------------------
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова
----------------------------------------------------------------------
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но
найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его
обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры
маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
|
| |
| |
| hhobbitt | Дата: Понедельник, 14.05.2007, 20:39 | Сообщение # 11 |
|
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики -
и получи прикольную футболку.
_____________________________________________
Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
__________________________________________________________________
Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!"
Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.
|
| |
| |
| mirrors | Дата: Понедельник, 14.05.2007, 20:53 | Сообщение # 12 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл
-------------------------------------------------------
Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
-------------------------------------------------------
Бывало, выпьешь Царь-водку с вечера...Утром голова как Царь-колокол...Да и с Царь-пушкой что-то не в порядке...
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
|
| |
| |
| mirrors | Дата: Вторник, 15.05.2007, 20:28 | Сообщение # 13 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
----------------------------------------------------------------------
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
----------------------------------------------------------------------
Hадпись на сиденье кондуктоpа:
"HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!".
Hадпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!".
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
|
| |
| |
| hhobbitt | Дата: Вторник, 15.05.2007, 20:45 | Сообщение # 14 |
|
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 45
Статус: Offline
| Народная мудрость:
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
_______________________________________________________________________
Идет мужик по полю-осень,грязь,тащит телегу.Спотыкается,поднимается,опять тащит.Пошел дождь,он еще больше испачкался.Выходит он весь в грязи на проезжую дорогу,тут подъезжает к нему обалденное средство передвижения,опускается окошко и милая девушка говорит:
-Do you speak english?
Мужик вздыхает и говорит:
-Yes,i do. А х#ли толку?
________________________________________________________________________
Приходит новый русский в парикмахерскую, садится в кресло и мастер начинает работать. Тут у НР звонит мобила. Он вынимает трубку:
- Але. Юра, позвони чуть позже - меня сейчас стригут... (Пауза)... Да нет, спасибо братан, помощь не нужна, меня в ПАРИКМАХЕРСКОЙ стригут.
Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.
|
| |
| |
| mirrors | Дата: Вторник, 15.05.2007, 23:15 | Сообщение # 15 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| После завершения операции "Оборотни в погонах" МВД России планирует
приступить к новому разгромному проекту. Ожидаются сенсационные разоблачения! Операция "Вампиры в валенках" будет направлена против коррумпированных дворников. Следите за новостями.
------------------------------------------------
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
- Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?
- Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
- Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
- М-м-м... Ну вот, скажем... - произнес корнет, покрутив жидкий ус.
- Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: "Здесь темно как в ж%пе у кого?" и расхохотался своему остроумию.
------------------------------------------------
Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
|
| |
| |
