|
Анекдоты
|
|
| mirrors | Дата: Понедельник, 05.03.2007, 15:12 | Сообщение # 1 |
 ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| Правила размещения: - Разрешается не более ЧЕТЫРЁХ анекдотов в сутки,
- Размещать их надо ОДНИМ постом. В противном случае будет удаление!
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
Сообщение отредактировал mirrors - Воскресенье, 17.06.2007, 09:52 |
| |
| |
| mirrors | Дата: Понедельник, 18.06.2007, 08:17 | Сообщение # 31 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| - Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
--------------------------------------------------------------
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
--------------------------------------------------------------
Праздник без водки, что паспорт без фотки!
--------------------------------------------------------------
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
|
| |
| |
| sinfulAngel666 | Дата: Понедельник, 18.06.2007, 14:29 | Сообщение # 32 |
|
РябетёнкА
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| Пиво без водки деньги на ветер) --------------------------------------------
Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны
коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше! --------------------------------------------
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха. --------------------------------------------
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
...Реинкорнация прошла успешно...
Cмысл бессмысленности бессмысленнен как и бессмысленный смысл...
Сообщение отредактировал sinfulAngel666 - Вторник, 19.06.2007, 04:55 |
| |
| |
| sinfulAngel666 | Дата: Вторник, 19.06.2007, 04:57 | Сообщение # 33 |
|
РябетёнкА
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| "ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!" --------------------------------------------
sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.  --------------------------------------------
- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.  --------------------------------------------
Правду не соврешь.
...Реинкорнация прошла успешно...
Cмысл бессмысленности бессмысленнен как и бессмысленный смысл...
|
| |
| |
| mirrors | Дата: Вторник, 19.06.2007, 12:38 | Сообщение # 34 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| - Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
---------------------------------------------
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!
---------------------------------------------
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
---------------------------------------------
- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, с*ка?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
|
| |
| |
| sinfulAngel666 | Дата: Вторник, 19.06.2007, 12:45 | Сообщение # 35 |
|
РябетёнкА
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
|
...Реинкорнация прошла успешно...
Cмысл бессмысленности бессмысленнен как и бессмысленный смысл...
|
| |
| |
| mirrors | Дата: Среда, 20.06.2007, 16:44 | Сообщение # 36 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит.
Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура смотришь, бумажку давай!
----------------------------------------------------
Меня зовут Бонд,.. Брук Бонд. Я, бл$, чай!
----------------------------------------------------
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
--------------------------------------------
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
|
| |
| |
| mirrors | Дата: Четверг, 21.06.2007, 16:22 | Сообщение # 37 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужит гонит самогон. Толоко-только закапало, звонит телефон - срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу (С). Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо - полная автоматика - только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. (С) открывает кран - глухо - перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор - к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там (С) пишет заявление:
"Сижу дома, смотрю - у соседа дым из окна. Ну, думаю, ПОЖАР! Я к крану - воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а ТАМ ДВА МЕНТА САМОГОН ГОНЯТ!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Надпись на парте в автошколе:
"Хороший индеец - мертвый индеец!
Хороший гаишник - хороший индеец!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Как-то собрались за одним столом после совместных учений офицеры разных армий.
Пропустили по паре за успех. Тут американец заявляет:
- У нас изобрели и уже почти выпускают ракету, которой нет аналогов в мире.
Она и дешёвая в изготовлении, и неуязвимая, а точность просто невероятная.
С такой ракетой к нас есть все шансы стать непобедимыми.
Офицер французской армии говорит:
- А у нас в стране начат выпуск нового "Миража", который по своим характеристикам превосходит все имеющиеся в мире истребители. У него самое мощное вооружение, самые лучшие лётные качества. Вобщем наша гордость.
Советский офицер говорит:
- Да, кстати, у нас в части служит прапорщик Васильев. Так у него орган такого размера, что аж семь воробьёв помещается.
Посидели ещё. Пропустили ещё по несколько. Уже глаза заблестели, лица раскраснелись...
Американец подпёр кулаком лицо и говорит:
- Говоря откровенно, наша чудо-ракета имеет несколько недостатков. Сборка не стопроцентно качественная, поэтому и точность хромает и не всегда летит в ту сторону.
У француза слёзы навернулись на глаза:
- И наш "Мираж" не идеален. Не всегда соответствует характеристикам, не долетает, не стреляет.
Русский говорит:
- А вот у нас в части служит прапорщик Васильев. У него такой орган, что аж семь воробьёв помещается. Правда не свободно, а тесно прижавшись друг к другу...
Посидели ещё. Пропустили ещё изрядно. Вдруг американец с трудом ворочая языком начал сокрушаться:
- Вообщщ-ще, эта наша ракета ни что иное как дерьмо. Угрохали деньги налогоплатильщиков на пропаганду. А эта железяка даже не взлетает!
Француз разрыдался, и размазывая слёзы по щекам говорит:
- И "Мираж" наш-то, тьфу, ерунда. Просто слепили то, что взлететь не сможет для того, чтобы денги оправдать да врагов запугать, и всё.
А русский:
- А у насс-с в чассси служит прапорщик Васссильев. Так у него такой орган имеитссса, что сссемь воробьёв помещаются, только у ссседьмого всё время лапка соскальзывает...
------------------------------------------------------------------------------------
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
|
| |
| |
| sinfulAngel666 | Дата: Четверг, 21.06.2007, 16:27 | Сообщение # 38 |
|
РябетёнкА
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| А сутки ещё не прошли <_< Воть!!  --------------------------------------
Придралась из-за 22 минут!  --------------------------------------
Ага :Р 
...Реинкорнация прошла успешно...
Cмысл бессмысленности бессмысленнен как и бессмысленный смысл...
Сообщение отредактировал sinfulAngel666 - Суббота, 23.06.2007, 08:44 |
| |
| |
| mirrors | Дата: Суббота, 23.06.2007, 02:47 | Сообщение # 39 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| Приходи людоед домой,и в одной руке у него гроб с трупом, а в другой негр. Сы н людоеда увидев папу, кричит "Хочу шоколадку", а папа ему отвечает: "Кто консерву не съест, тот шоколадку не получит".
----------------------------------------------------------------------
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...
-----------------------------------------------------------------------
11 способов убить себя тапком.
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови.
---------------------------------------------------------------------
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась. (последний анекдот - это прям как про меня)
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
|
| |
| |
| mirrors | Дата: Суббота, 23.06.2007, 21:31 | Сообщение # 40 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| Идёт суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина…
— Свидетель Георгадзе!
Встаёт грузин.Судья:
— Ну расскажите как всё было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл…
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт…
— А почему встали?
— Сэйчас жопу пачишу и сяду…
----------------------------------------------
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
Сообщение отредактировал mirrors - Суббота, 23.06.2007, 22:29 |
| |
| |
| mirrors | Дата: Понедельник, 25.06.2007, 18:55 | Сообщение # 41 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| Сидят 2 блондинки:
- А ты знаешь новый год на пятницу приходится!
- ва а если на 13?
---------------------------------------
- Доктор, я начал употре наркотики.
- Ты хотел сказать "употреблять"?
- Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся!
---------------------------------------
Девушка пришла к гинекологу:
-Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
-Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
-Вот именно он их туда и носит!!!
--------------------------------------
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
|
| |
| |
| mirrors | Дата: Пятница, 29.06.2007, 22:38 | Сообщение # 42 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
--------------------------------------------------------------
- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
- Зато у нас солнце, море, пляжи...
- Ух ты!!!!
- ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
- Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
--------------------------------------------------------------
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
--------------------------------------------------------------
Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит".
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стрершейся надписью СССР. И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
|
| |
| |
| mirrors | Дата: Среда, 11.07.2007, 16:58 | Сообщение # 43 |
|
ИМПЕРАТОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 1383
Статус: Offline
| - Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!
--------------------------------------------------
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
--------------------------------------
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
--------------------------------------
Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей....... Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ
|
| |
| |
| sinfulAngel666 | Дата: Четверг, 02.08.2007, 18:18 | Сообщение # 44 |
|
РябетёнкА
Группа: Модераторы
Сообщений: 490
Статус: Offline
| Гыгыгыгы, шизы  * * *
Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать... ***
Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:
- Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
- Какие холодильники? Я же не курю!
 ***
Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- В шахматы играю.
- ??? Дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик:
- Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
- А откуда ты знаешь?
- А у меня велосипед за углом. ***
Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:
- Это ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!
...Реинкорнация прошла успешно...
Cмысл бессмысленности бессмысленнен как и бессмысленный смысл...
|
| |
| |
| MulyaSH | Дата: Вторник, 14.08.2007, 20:34 | Сообщение # 45 |
 Мне уже интересно..
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу…
***
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!
***
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в де№ьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?
***
На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять. P.S. Не более четырёх анекдотов в сутки! (Админ)
Подпись должна быть приличной!
Сообщение отредактировал mirrors - Вторник, 14.08.2007, 20:40 |
| |
| |
