---

Эстония хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны.
Россия может перепоказать.

---

Встречаются два друга. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Сегодня идем на закрытую вечеринку в элитарный свинг-клуб, н##бемсяяяяя ...
- Клево!! А плохая?
- Е#ать будут нас ...

*************
-Доктор, помогите! Моей жене уже 40, но она всё ещё не может повзрослеть! Я принимаю ванну, а она ТОПИТ МОИХ УТОЧЕК!!!

**************
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора".
Перекрасил. Машина - как новенькая.
Выходит на следущее утро, а на капоте нацарапано:
"Во! Другое дело!".

хехе))

Стоят две блондинки на мосту и спорят о том, что находиться внизу:
-Москва река!
-Волга...
-нет,Москва река.
-нет это река -Волга!
Решили проверить....одна раздевается и прыгает вниз,другая остается на мосту её ждать.Проходит час,два, а та что прыгнула никак не возвращается.Через три часа приходит вся переломанная,в крови и синяках,та что ждала её на мосту спрашивает:
-ну что Москва река?
-нет!
-Волга??
-нет!!
-а что???
-Каширское шоссе

********************
Приходит пьяный первокурсник в свою комнату общаги, снимает ботинок и со всей силы бросает в стенку. Из-за стенки крик:
-Ты, козёл, 3 часа ночи, спать не даёшь!
Студент тихо снимает второй ботинок и ложится. Через 10 минут опять крик из-за стенки:
-Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок кинешь?!

********************
Приезжает из России Американец инспектирующий армию ну него америкосы спрашивают :
-Как у них там в России ?
-Он отвечает есть говорит такие звери мото стрелки бегают все делают что преказывают и.т.д
Есть еще большие звери спецназ в любой стране мира высадятся всех убьют и.т.д
А есть вобще мутанты стройбат называется им кроме саперной лопатки вобще ничего не дают.

************************
В квартиру к нарику кто-то стучится, нарик подходит к двери и, не открывая дверь, спрашивает:
- Вы кто?
- Мы из милиции.
- А чего вам нужно?
- Нам надо поговорить.
- А сколько вас.
- !? Двое...
- Вот и поговорите!!!

**********************
Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
- Вопрос на "пять": как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четыре": как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
- Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

**************************
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию - и жених и невеста разбиваются насмерть...
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал - не знает. Говорит:
- Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
Ушёл - и с концами...
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
- А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё -таки - можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил - весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
- Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

В новостях: "Только что на шоссе столкнулись 100 мерседесов. Проежающий мимо водитель запорожца скончался от смеха."
----------------------------------------------------------
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
---------------------------------------------------------------------------
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Разнашиваю обувь, обживаю квартиры, делаю детей.......

Звонить по номеру 8-926-ХХХ-ХХ-ХХ

*******************************
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

*******************************
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу эти кладбища!

*******************************
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

******************************
- Завтра в нашем театре состоится концерт групп "Раммштайн" и "Ария". Попрощаться с театром приходите послезавтра.

******************************
Новости. Рассказывают про землетрясение в Африке. Заканчивался репортаж словами: "По мере продвижения спасателей в горы число жертв будет увеличиваться". Звери, что и говорить!

Жена будит мужа:
- Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай!

-Сынок тебе уже исполнилось 16 лет и мы решили, что самое время с тобой поговорить...
-Опа!А я думал вы немые!

Уезжает мужик в командировку и думает: Как узнать будет ему жена изменять или нет? Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать. К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, а если двое сядут, то ложка в молоко опускается. Ну, думает, приеду и если ложка будет в молоке, то, значит, изменяла. Уехал. Приезжает через неделю, заглядывает под кровать, а в кувшине масло.

- Ну, рассказывай как вчера время провели ?
- Купили омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси"... И прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было.

Девочка приехала с мамой в гости к дедушке. За плохое поведение ее наказали и отправили в соседнюю комнату посидеть-подумать. Через некоторое время они пожалели ребенка и заглянули в ту комнату.
- Ну что ты подумала?
- Да! Мам, поехали домой!

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я один раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Нет. Я один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

На студенческой свадьбе:
- А почему невеста не пьет?
- А она не скидывалась!

— Официант, почему Вы подаёте все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Мужик возвращается домой и застает свою жену со своим лучшим другом в постели.
- Коля, ну от тебя я этого никак не ожидал! Когда твоя жена была беременна, я отвез ее на своей машине в клинику! Я одолжил тебе денег на ремонт квартиры! Я даже дал в твою пользу показания в суде!...... Да, прекрати ты трахаться, когда я с тобой разговариваю!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
- Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
- Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет...
- И, что он ел по 10 конфет в день?
- Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос в чужие дела!

Добавлено (13.06.2007, 15:19)
---------------------------------------------
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

Просыпается мужик 1-го января. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана, рухнул на него и задрых.
Попугай:
- Зашибись, день прошел!!!

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"?
- Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!!

Добавлено (13.06.2007, 15:20)
---------------------------------------------
МОЙ ЛЮБИМЫЙ!!!!!!!!!
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора".
Перекрасил. Машина - как новенькая.
Выходит на следущее утро, а на капоте нацарапано:
"Во! Другое дело!".

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
-----------------------------------------------------------------

- Красота спасет мир.
- Всегда будет тот, кому эта красота не даст, и он развяжет войну.
-----------------------------------------------------------------

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор обветшал,появились дыры-и в раю стало попахивать дымом. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И как вы думаете,кто победил? Правильно: жители ада....Ведь все лучшие адвокаты-там!!!!